承認自己是個愛哭的人 決堤後更是個不容易把淚止住的人
和心底的另一個自己說好 約好了不哭不哭 一定不哭
加滿了勇氣 撥了電話 好友那頭傳來的啜泣聲 自己還是又不行了
「未來的路該怎麼走….我真的都亂了！」
我沈默 口中的話隻字未出
這時的我 不是該說聲加油的嗎．．．不是該說堅強點的嗎．．．
但自己清楚的明白 我不是當事人
〞加油〞只是增加莫名的傷痛；〞堅強〞也只是外人說的場面話
真的！．．．腦中的思緒像糾結的綿線般 好難理出一條線來
另一半在加護病房裡的每一分每一秒 都讓妳不捨萬分
發號施號的大男人 手足被固定在病床上的讓你心疼不己
這樣的痛 自己只能類推 只能想像
然而～光是類推 就足以讓自己冷汗直流
光是想像 就沒有繼續下去的勇氣
我了解嗎？．．．不！
「我了解！」這句話 從來就不是安慰人的好字眼
沒有誰真的可以了解誰的痛 包括任何事 任何人
失去的不是自己的至親 不見的不是睡在身旁的另一半
了解嗎？．．．只有自己最懂自己的傷 最懂心裡的痛
需要多少個夜晚 撫平這樣的記憶
需要多少次的淚 舔去傷口的血水
哭了！又一次放縱的哭了．．．
因為知道自己只能陪著哭 其它的 我不會 也不懂
這是第一次深刻的感覺到 「癌症」離自己那麼近
醫檢師的朋友要我試著諒解 說著現在每四個人當中就有一位罹癌
學生更是狠狠的告訴我 除了意外死亡
以後每個人都是癌症離世 只是早晚發現的問題罷了
我試著釋懷．．．
心頭的千頭萬緒 不是一個「難」字可以說 不是「亂」字足以形容
總在某些時候 才真正了解「知足常樂」 才真的體會「及時行樂」
生活中看似不起眼的平凡 那才是真的握在手中的幸福
「讀別人 修自己」一直是自己依循的定律
慶幸的是身旁的事物 總能讓適時的讓自己有所體悟
不是身先士卒 不是必需身歷其境
或許有天 自己也是事件中的苦旦角色
希望的是 心中正面的力量足以抵銷悲情的指數
聽到窗外傳來鄰居小孩的嘻鬧聲 一句「爺爺」 又讓自己臉龐掛了淚
原來．．．
想看著孩子成家立業 有時也是種奢望
等著孩子結婚生子 很多時候是種奢侈
聽到孫子一聲聲的“爺爺〞叫著 更多時候是種奢求
真的～可以的話 我想自己可以是那個 陪妳一輩子的朋友
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